Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 19.10.2015, 11:48 #1
Аватар для Proxor Zaburko
Новичок
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
Proxor Zaburko Proxor Zaburko вне форума
Новичок
Аватар для Proxor Zaburko
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
По умолчанию Автоюмор

Proxor Zaburko вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием

Старый 19.10.2015, 11:50 #2
Аватар для Proxor Zaburko
Новичок
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
Proxor Zaburko Proxor Zaburko вне форума
Новичок
Аватар для Proxor Zaburko
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
По умолчанию

Proxor Zaburko вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 19.10.2015, 11:51 #3
Аватар для Proxor Zaburko
Новичок
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
Proxor Zaburko Proxor Zaburko вне форума
Новичок
Аватар для Proxor Zaburko
 
Регистрация: 21.09.2015
Сообщений: 15
По умолчанию

Proxor Zaburko вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 03.06.2016, 13:53 #4
Новичок
 
Регистрация: 09.03.2016
Сообщений: 7
mr_rulevoy mr_rulevoy вне форума
Новичок
 
Регистрация: 09.03.2016
Сообщений: 7
По умолчанию

mr_rulevoy вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 03.06.2016, 13:54 #5
Новичок
 
Регистрация: 09.03.2016
Сообщений: 7
mr_rulevoy mr_rulevoy вне форума
Новичок
 
Регистрация: 09.03.2016
Сообщений: 7
По умолчанию


mr_rulevoy вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 13.11.2016, 18:00 #6
Аватар для volkan
Новичок
 
Регистрация: 13.11.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 3
volkan volkan вне форума
Новичок
Аватар для volkan
 
Регистрация: 13.11.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 3
По умолчанию

почти невыдуманная история...
константин львович эрнст сел в такси.
— останкино! — бросил он таксисту.
— три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— а что так дорого? — для порядка возмутился эрнст.
— прайм-тайм. — развел руками таксист — пробки повсюду.
— договорились. поехали — эрнст торопился.
— спонсор сегодняшней поездки — константин эрнст! — торжественно произнес таксист — а моя супруга пьет нескафе-классик. искушение вкусом!
— мы поедем или нет?
— поедем! шкода — лучший автомобиль! почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! пассажиры и автомобиль застрахованы компанией росно!
— мы поедем сегодня или нет?
— вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. однако через метров двести машина опять остановилась. — медленная безопасная езда! на первой передаче! скоро! на первой! я напряженно работаю. питаюсь всухомятку. а это очень вредно! и теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— вы издеветесь надо мной?
— что вы? сейчас поедем! — чавкал водитель — и все это мы запьем активией от данон!! поможем желудку! в животе ураган — принимай эспумезан!!
— я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал эрнст — мне на работу надо!!!
— я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! и посмотреть бокс весь!! без перерывов на твою долбаную рекламу!!! поэтому сядь и сиди!!! поедем! скоро!! на первой!!!
volkan вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 14.05.2017, 20:18 #7
Аватар для game1xp1
Новичок
 
Регистрация: 14.05.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для game1xp1 с помощью Yahoo
game1xp1 game1xp1 вне форума
Новичок
Аватар для game1xp1
 
Регистрация: 14.05.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для game1xp1 с помощью Yahoo
По умолчанию


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
game1xp1 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 08.06.2017, 11:14 #8
Новичок
 
Регистрация: 08.06.2017
Сообщений: 1
traacc traacc вне форума
Новичок
 
Регистрация: 08.06.2017
Сообщений: 1
По умолчанию

Интересная подборка
https://youtu.be/4qtZhuWrxYA
traacc вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 23.07.2017, 20:02 #9
Аватар для kristinaasmus
Новичок
 
Регистрация: 23.07.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью AIM Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью Yahoo
kristinaasmus kristinaasmus вне форума
Новичок
Аватар для kristinaasmus
 
Регистрация: 23.07.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью AIM Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью Yahoo
По умолчанию


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
kristinaasmus вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Старый 17.10.2017, 19:39 #10
Аватар для iraklimova3d
Новичок
 
Регистрация: 17.10.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для iraklimova3d с помощью AIM Отправить сообщение для iraklimova3d с помощью Yahoo
iraklimova3d iraklimova3d вне форума
Новичок
Аватар для iraklimova3d
 
Регистрация: 17.10.2017
Сообщений: 1
Отправить сообщение для iraklimova3d с помощью AIM Отправить сообщение для iraklimova3d с помощью Yahoo
По умолчанию


Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
iraklimova3d вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.




Текущее время: 22:58. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 
Copyright © 2019