Автоюмор

[Proxor Zaburko]

 

[Proxor Zaburko]

 

[Proxor Zaburko]

 

[mr_rulevoy]

 

[mr_rulevoy]

 

[volkan]

почти невыдуманная история...
константин львович эрнст сел в такси.
— останкино! — бросил он таксисту.
— три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— а что так дорого? — для порядка возмутился эрнст.
— прайм-тайм. — развел руками таксист — пробки повсюду.
— договорились. поехали — эрнст торопился.
— спонсор сегодняшней поездки — константин эрнст! — торжественно произнес таксист — а моя супруга пьет нескафе-классик. искушение вкусом!
— мы поедем или нет?
— поедем! шкода — лучший автомобиль! почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! пассажиры и автомобиль застрахованы компанией росно!
— мы поедем сегодня или нет?
— вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. однако через метров двести машина опять остановилась. — медленная безопасная езда! на первой передаче! скоро! на первой! я напряженно работаю. питаюсь всухомятку. а это очень вредно! и теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— вы издеветесь надо мной?
— что вы? сейчас поедем! — чавкал водитель — и все это мы запьем активией от данон!! поможем желудку! в животе ураган — принимай эспумезан!!
— я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал эрнст — мне на работу надо!!!
— я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! и посмотреть бокс весь!! без перерывов на твою долбаную рекламу!!! поэтому сядь и сиди!!! поедем! скоро!! на первой!!!

 

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

 

[traacc]

Интересная подборка
https://youtu.be/4qtZhuWrxYA

 

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

[iraklimova3d]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

 

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 

[Falant]

))))есть шедевральный юмор

 

[Falant]

вольво цепляет на перекрестке джип. все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю вольво. - ну все мужик, ты попал! продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - ребята, а кто вы такие? - мы? - удивленно - мы спортсмены! мужик достает пистолет и, заряжая его: - ну тогда на старт! внимание!...

 

[рита)==]

Оригинал https://smehota.club/media/20028-ostroumnye-atkrytki-36-sht

 

[furusru]

стоит прилично одетый мужчина в нью-йорке возле небоскрёба и курит.
подходит к нему журналист и говорит:
- здравствуйте, я корреспондент газеты "нью-йорк таймс". можно задать вам несколько вопросов?
- да задавайте, я в принципе не спешу.
- вот вы курите. а, простите, как долго вы курите?
- мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- а какие сигареты вы курите, если не секрет?
- да не секрет - "мальборо".
- и последний вопрос - сколько сигарет в день?
- пачки полторы - две.
журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- серьёзно?.. а вот вы сами курите?
- нет, я не курю.
- и что, небоскрёб у вас есть?
- нет, небоскрёба у меня нет.
- а я курю, и небоскрёб мой...

 

[Olbert]

если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. такая машина непременно привлечёт внимание дпс, и её остановят.
таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

 

[Olbert]

Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку.
Это Россия, сынок...

 

[Olbert]

учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

 

[Olbert]

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

 

[Olbert]

проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.